この数日、音楽家の友人たちがフェイスブック上に「実は自分は音楽人間で、他のことがどうでもよくなってしまう」的な内容の文章をアップしていました。
音楽以外の、人間関係や、日常のことが、どうでもいい。
そのことで人に誤解されることもある。
そういう自分に戸惑いながら、「いや、これでいいのだ。人にどう思われようが、自分は音楽人間なのだ」そう書きます。
思い切った自己決意をアップしたものだな～と感心しながら、
同時に大きく頷いてしまう自分がいます。
わたしにも音楽以外、他のことなどどうでもいい時代がありました。
人間関係も、生活も、そう自分自身も、、、、
音楽のある高みに向かって、全てを投げ出したい。
もしそこにたどり着けないのなら、それは人生をやめることを意味する。
本気でそう思っていた時代です。
それを芸術至上主義というのかどうか知りませんが、、、、
そのような意識になるのは、主義や考えを選択するということではなく、もうそのような星に生まれてしまった、そういう生き方以外にないということなんですね。
とはいえ、そのような生き方は当然破綻しちゃうんです。
未熟で無知で、わかったフリの、なにもわかっていない。
才能もあるのかないのか、音楽に身を捧げるなんて身の程知らずもいいところです。
笑っちゃいますよね。汗
頭でっかちで、独りよがりの音楽のビジョンは、早晩破綻し、心身ともに疲弊していきます。
そして社会人として、人間として、あまりに無知で、他のことを何も出来ない。
世間知らず、苦労知らずのボンボン、そんな自分に戸惑いと焦燥感に襲われたりもしたものでした。
そんな追い詰められた状況で、少しずつ変化が現れます。
子供が生まれ、家庭というものに意識が向きはじめます。
家庭の中で、色々錯綜しながら、家族へのぎこちない愛を、少しずつ育むようになります。
その後、瞑想に出会います。
瞑想の体験を通し、音楽の本質目覚めるとともに、霊的な成長ということも視野に入ってきます。
音楽よりも、自分が霊的存在であり、霊的な成就というものに意識を向けるようになります。
毎日瞑想が主になるようなライフスタイルを続けるようになります。
しかしこれも独善に過ぎず、日常生活も健康も、音楽も破綻していく道でした。
それが破綻すると、今度は心の問題、心理療法に目覚めます。
結局、心の問題をずっと棚上げしてきたことの歪みが、今の自分を作っていることに気づきます。
本当の自分に向き合っていなければ、まあ表現なんかもできないわけです。
一時はセラピストになることも考えに入ってきましたが、それも破綻します。
どんなこともそうですが、セラピーというものに人生を託すほどには覚悟がなかったのですね。
そうこうしているうちに2011年3月11日があり、今度は社会意識に目覚めます。
国会前にデモに出かけながら、何か社会の変革ということを夢見ます。
しかし、知れば知るほど、この社会の仕組みの歪みと、為政者や有権者の社会意識の希薄さに、
なにやら絶望的なものも感じはじめます。
そして2017年5月、父親を看取り、本当の意味で自立をせざる得なくなったのが、一昨年でした。
ライフスタイルそのものの変換、立て直しを余儀なくすることになります。
しかしそれは、ある意味、自分の寄って立つ地軸をハッキリさせるということでもありました。
残りの人生をどこに向かって生きるのか、ようやく見えてきたのでした。
そして昨年7月にある文章を書き上げます。
その内容は、残りの人生を音楽を通して、この社会に自分の存在を還元したいと言うものでした。
あれから一年近くが経ちましたが、たくさんの方から応援を頂き、各地でコンサートやライブを開催してくださる方が増えました。
わたしが演奏活動ができるのは、皆さんに応援してもらえているからで、本当に感謝の気持ちが自然に湧いてくる、本当にそう思うのです。
本当に幸運だと思います。
さて、大雑把に自分の音楽人生を振り返ってみました。
もっともっとたくさんの出来事がりましたが、、、、
こうやって俯瞰して、そして今、わたしはどこに立っているのだろう？
私はこの世界のどこに、その立ち位置を確信しているのだろうか？
そう考えるとき、何か一巡して振り出しに戻ってしまったのではないか、そんな気がしているのです。
気分として、直感的に、振り出しに戻った、という感じ、、、
もちろん、あれから五十年も経っているのですから、同じわけはないのです。
にも関わらず、なにかあの頃の情熱を取り戻しつつあるような気がしています。
いや、今まで一度もその情熱を失ったことはないのです。
ただ、その情熱はどこか空回りしているような、いつも手応えのなさを感じていました。
そして、今なら、想いに向けて、素直になれる。
昔に比べ独りよがりではなくなったし、頭でっかちでもなくなった。
物事の色々を体験し、相対的に自分を見ることもできるようなった。
少しは技術も音楽性も上がったし、、、
そして何より家族も、友人達も、そして主催してくださる方達も、応援してくれている。
人の愛情や信頼、そして責任ということも、少しは分かるようになった。
ここまで書いて、では、昨日と今日とどう違うのか、明日はどうか？
いや、なにも変わらないのではないか？
なぜならもうすでにそのように生きているから、、、
改めて決意などせず、もうわたしは音楽人間そのものじゃないか、、、
家族を大事にすること、友人知人と関わること、求められる音楽を演奏すること、
そして普通に生活すること、それらが自然で無理がなく行われている。
そして、それらにとらわれることなく、音楽に耽溺することもできる。
その体制や立ち位置を、ようやく構築できた。
私は今、音楽が楽しくて仕方がないのです。
ピアノから一音が聴こえてくるその瞬間から、喜びが湧いてくる。
私は７月に７０歳の誕生日を迎えます。
ようやく出発点に立ったような気がしています。
昨年７月のブログにも書きましたが、私が元気に演奏できるのは、多分８０歳まで、、、
もちろんその間に、病気なったり事故になったり、演奏を続けられなくなる可能性もあります。
そのことを心配したり不安がっても仕方があります。
途中で何があろうとも、構わないのです。
８０歳まで、音楽をやり尽くしたい。
友人たちの決意に満ちた熱いメッセージに刺激されて、自分の今までを振り返り、そして今を確信して、彼らに呼応するように、決意を新たにすることが出来ました。
友人たちに感謝ですね。
ありがと～
